Вся библиотека >>>

Содержание книги >>>

  

Дом. Быт. Семья

 Энциклопедия молодой семьи




 

Создание семьи

 

 

Товарищество, дружба, любовь. Товарищество возникает там, где люди принадлежат к одному и тому же коллективу, связаны узами групповой, партийной, классовой солидарности. Оно предполагает духовную общность и определённую степень равенства, требует принципиальности в отношениях, человеческой чуткости, взаимопомощи и взаимной поддержки. Товарищеские отношения начинаются там, где есть интерес друг к другу, где радость, заботы и огорчения одного разделяются всеми. Тесное сотрудничество и взаимопомощь в совместной деятельности могут перерасти во взаимную симпатию.

Дружба индивидуально-избирательна, она основана на взаимной симпатии и является прежде всего эмоциональной привязанностью. Она предполагает наиболее тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на единстве взглядов и интересов по существенным жизненным вопросам, единстве жизненных целей, которые выражаются в тесном, длительном и разностороннем общении. Подлинная дружба — это глубочайшая искренность, полная взаимного доверия, безоглядного раскрытия своего интимного «я», это также бескорыстие, сердечность, преданность и верность, принципиальность и требовательность. Товарищество и дружба имеют единые критерии: верность принципам, идеалу, общему делу. Товарищеские отношения не просто фон, а живая питательная среда для возникновения и развития дружбы и любви. Большинство людей приобретает друзей именно в процессе совместной деятельности в своих трудовых и учебных коллективах. Коллективные дела, расширяя круг общения, облегчают личные контакты и способствуют нормальному развитию юношей и девушек, помогают лучше узнать и понять друг друга. В непосредственных контактах с друзьями молодые люди учатся такту, чуткости, учатся разрешать конфликты, правильно реагировать на критику и т. п.

Дружба как самостоятельно выбранная глубокая индивидуальная привязанность не только предвосхищает любовь, но отчасти и включает её в себя. А. С. Макаренко отмечал: «...любовь не может быть выращена просто из недр простого зоологического полового влечения. Силы «любовной» любви могут быть найдены только в опыте неполовой человеческой симпатии. Молодой человек никогда не будет любить свою невесту и жену, если он не любил своих родителей, товарищей, друзей. И чем шире область этой неполовой любви, тем благороднее будет и любовь половая» (Макаренко А. С. Педагогические сочинения. М., 1985, т. 5, с. 172). Определяющим чувством в дружбе является любовь к другу, а основное содержание любовных отношений составляют отношения дружбы, хотя они и не исчерпываются ими. Общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей составляет главную опору семейного счастья. И там, где между юношей и девушкой нет насыщенной духовными интересами дружбы, а на первом плане господствуют лишь страстные инстинктивные влечения, там трудно ожидать прочности семейных уз, хотя бы и скреплённых брачным свидетельством. По мнению советского социолога Ю. Рюрикова, сохранить любовь нынешний человек-индивидуальность может только сделав её как бы любовью-дружбой. Такие отношения предполагают превращение любви из одного только эмоционального .влечения во всестороннюю тягу двух людей — тягу их душ, дел, разума, что углубляет духовные слои любви, так как в них входят лучшие человеческие чувства — дружба и уважение.

Внимательность, искренность, моральная поддержка и забота, составляющие счастье и благополучие семьи, требуют от человека развитого чувства ответственности, сильной воли, а нередко самоотверженности и мужества. В этом плане дружба одновременно есть и школа самораскрытия, и школа понимания другого человека. В дружбе человек развивает свою высшую потребность в человечности.

Дружба формирует в человеке потребность не только брать, но и отдавать, воспитывает терпимость, умение прощать, способность к сопереживанию, верность. Все эти качества являются залогом счастливой любви и прочной семейной жизни. От того, сумел ли молодой человек в ранней юности раскрыть богатство своей души в дружбе и товариществе, во многом зависят чистота любви, будущее семьи.

Любовь в рабовладельческом и феодальном обществе очень часто не имела отношения к браку, который заключался преимущественно по сословно-религиозным и экономическим соображениям. На протяжении долгого времени в обществе зрело понимание большой нравственной ценности любви как основы брака. Однако и капиталистический мир с его господством частной собственности и сословной иерархией не мог сделать любовь единственной подлинной основой брака. Любовь продолжала существовать чаще всего вне брака, как его антипод и дополнение. И только в социалистическом обществе любовь стала преобладающим мотивом вступления в брак. Это стало закономерностью, закреплено моральными и правовыми нормами нашего общества.

Семья начинается с любви двоих. В современной любви соединяются данное от природы и привнесённое цивилизацией, свойственное всему человеческому роду и индивидуально -неповторимое. Любовь — сплав чувства и действия, направленных на другого человека. При этом любящий испытывает радость, удовлетворение, доставляя радость любимому или уменьшая, прекращая его страдания. В любви, таким образом, целью является не получение эгоистического удовлетворения, а испытание радости через радость другого человека, наслаждение отражённым наслаждением любимого. Формула любви проста: если мне хорошо от того, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой формулой, то и он меня любит. Иначе любовь невозможна. Если принять эту точку зрения, то слова «эгоистическая любовь» становятся бессмысленными, так как любовь сама по себе как раз и есть отрицание, преодоление эгоизма, высшая степень развития человеческих отношений.

Способность любить прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о том, кого любишь, заботиться о нём и знать, что это и есть твоё счастье, и не думать о немедленном вознаграждении. Это умение не даётся само собой. В. А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной науки любви—есть наука человечности. Кто овладел её азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-эстетическим отношениям. Любовь — это самый строгий экзамен человечности. Доброта, забота о близком человеке делают семейную жизнь счастливой. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предполагает осознание человеком всего, что может доставить другому неприятность, боль или радость, умение понимать потребности и переживания другого. Тактичный человек старается предупредить неблагоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, так как это не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Ответственность за любимого является важнейшей чертой любящих молодых людей. Органично сочетая сдержанность желаний, самодисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, способных нанести обиду любимому человеку.

Конечно, любовь невозможна без чувственного влечения. А вот влечение может быть и без любви, и настолько сильным, что может обернуться безудержной, легко принимаемой за любовь страстью, заслоняющей на какое-то время все остальные чувства. Предощущение любви бывает впечатляющим и ярким. Чувства восторга, радости, удивления, новизны настолько велики и могучи, что заглушают голос разума. А услышать его просто необходимо, чтобы не испортить жизнь — свою и чужую.

Влюблённость — это предчувствие, пробуждение любви, её первые позывные. Это горение чувств — пылкое, страстное, но преходящее. Любовь — их развитие, поэтому она долговечнее, стабильнее. Влюблённость безрассудна. Влюблённый смотрит сквозь «розовые очки» на предмет своих волнений, щедро одаривает его совершенствами, которых в действительности может и не быть. Любовь же мудра. Она открывает в любимом достоинства, порой неведомые ему самому, но видит и его недостатки. У влюблённого восторг и восхищение могут вызывать глаза, волосы, руки, фигура избранника, и при этом он может оставаться равнодушным к личности человека, его внутренним интересам, желаниям. Любовь, напротив, предполагает прежде всего духовную близость людей, так называемое родство душ, помыслов, идеалов. А поэтому любить способны лишь натуры духовно богатые, эмоционально развитые, цельные и глубокие. Можно сказать, что влюблённость — это состояние человека, а любовь — его отношение к другому человеку. Тот первый «толчок сердца», который может оказаться началом любви, каждый человек испытывает десятки раз. А настоящая любовь не повторяется многократно, это слишком большая душевная работа, чтобы повторяться бесконечно. В любви центром всех жизненных помыслов становится любимый человек. Его радости, его боль отодвигают на второй план собственные настроения, желания, стремления.

Значит ли всё сказанное, что любовь — хорошо, а влюблённость хуже? Нет, конечно. Надо только знать, что эмоциональное состояние в обоих случаях разное, влюблённость кружит голову и это обязывает не терять почву под ногами; любовь захватывает человека целиком, но она трезвее, реалистичнее. Влюблённость может исчезнуть, но при благоприятных обстоятельствах при непосредственном участии влюблённых она способна перерасти в любовь, постепенно преобразуя всего человека.

В основе подлинной любви лежит глубокая духовная близость: сходство жизненных целей, единство в оценке общественных явлений, живой интерес к окружающему миру. Очень правильно сказал Антуан де Сент-Экзюпери: «Любить — это значит смотреть не друг на друга, а смотреть вместе в одном направлении». Значит ли это, что у влюблённых должен быть одинаковый культурный уровень? Нет, если иметь в виду наличие (или отсутствие) диплома о высшем образовании. Да, если иметь в виду их духовную жизнь. Духовность — это не количество прочитанных книг и просмотренных спектаклей, а собственное стремление человека к высоким идеалам правды, доброты, справедливости. И если один человек духовно богат, человеколюбив, деятелен, а другой не только душевно глух, но и не испытывает ни малейшей потребности меняться, то любовь таких людей заранее обречена на неудачу.

Все хотят быть любимыми, но далеко не все умеют любить. Беда многих, не испытавших счастья любви, в их стремлении беззаботно наслаждаться радостями любви. Человек, ощущающий только потребность быть любимым и не способный глубоко и серьёзно любить, вряд ли встретит в жизни желанную любовь, потому что в основе такой односторонности лежит глубокая эгоистичность его натуры. И женитьба или замужество таких людей может обернуться несчастьем для тех, в чью жизнь они вторгаются.

Вступать в новую, семейную жизнь следует сознательно, понимая, что только от самих супругов, от их душевных усилий, ума и чуткости зависит прочность их семьи. Из любви и обязательств, порождаемых ею, складывается семья. И если молодые люди вступают в брак по любви, каждый из них должен спросить себя: Смогу ли я:

окружить заботой и опекой любимую (любимого)?

способствовать развитию и обогащению чувств, всей духовной жизни его?

дать ему хотя бы то основное, что может обеспечить ему жизнь в соответствии с его представлениями о счастье (для этого нужно знать его жизненную ориентацию и его идеалы)?

постоянно помогать ему, заботиться о нём, считать его интересы своими?

В чём я согласен ради сохранения любви себя переделать?

Чем я согласен пожертвовать ради любимой и сохранения любви?

Сумеете ли вы вдвоём создать семейный очаг, к которому после работы с радостью будете возвращаться для отдыха, общения, своего развития и развития ваших детей?

Сумеете ли вы создать ситуацию, в которой хотя бы один человек глубоко понимал и очень близко принимал всё то, чем вы живёте, и который поддержит вас неназойливо, без демонстрации заботы, а всем сердцем своим и душой?

Сумеете ли вы в этом браке достигнуть высокого уровня социальной зрелости и реализовать свои общественные возможности?

Интересует ли вас работа друг друга, интересно ли вам говорить о ней?

Будете ли вы делиться друг с другом своими помыслами, намерениями, мыслями?

Поможете ли вы друг другу в продвижении (в работе, творчестве, науке)?

Разделяет ли партнёр ваши чувства и планы в отношении детей?

Может ли он обеспечить чувство спокойствия и безопасности для вас с учётом особенностей вашего характера?

Сохранит или обеспечит он то окружение, которое вы считаете предпочтительным для своей жизнедеятельности и дальнейшего своего развития, обеспечите ли вы такое окружение партнёру?

Не будете ли вы создавать дискомфорта, беспокойства своей экстравагантностью, шокировать его и его окружение своим поведением?

Будет ли он с достаточным упорством защищать ваш брак, ваш союз, беречь его изо всех сил? А вы?

Мотивы заключения брака. На всех ступенях развития человеческого общества взаимное влечение могло быть и часто было ведущим мотивом заключения брака. Однако, с разделением общества на классы и появлением частной собственности приоритет над всеми иными (нравственными, психологическими, эстетическими) мотивами заключения брака имели утилитарные соображения (накопление собственности и передача её по наследству, экономический расчёт и т. д.). Следствием этого стал брак, заключаемый не по личному выбору, а по принуждению лиц (родители, опекуны, помещики, начальство по месту службы и т. д.), у которых будущие супруги находятся в зависимости, или по экономическим расчётам, религиозным соображениям и т. д.

Социалистические преобразования общества, обеспечивая равноправие мужчины и женщины, способствуя распространению в массах коммунистической морали, ведут к нравственному обогащению отношений между полами. Коммунистическим идеалом таких отношений является гражданский брак, основанный на любви. Соответственно этому ведущим мотивом вступления в брак в нашей стране является любовь как главная и определяющая сила в добровольном, равноправном, свободном от утилитарных расчётов и вмешательства третьих лиц союзе мужчины и женщины.

Брак по любви — одно из достижений социализма, итог демократизации нашей жизни. В современном социалистическом обществе духовно-нравственные мотивы являются решающими при выборе спутника жизни и заключении брака, а любовь стала высшим мотивом создания семьи.

Многочисленные социологические исследования, проведённые в различных районах нашей страны с целью изучения мотивов вступления молодёжи в брак, показывают, что свыше 90 % опрошенных главным условием создания счастливого брака считают любовь и близкие к ней морально-этические ценности (общность взглядов, искренность, доверие и т. д.). И только менее 7 % выдвигают на первое место чисто меркантильные соображения (наличие жилплощади, другие материальные блага). Пережитки старой, собственнической морали, мировоззренческая несостоятельность, примитивизм жизненных установок оставляют ещё почву для появления так называемых фиктивных браков, заключаемых по расчёту. Но даже мещане, видящие цель своей жизни в том, чтобы выгодно жениться или выйти замуж, вынуждены считаться с крайне негативным отношением к этому большинства членов советского общества и реализовывать свои планы, прибегая к разного рода маскировке. Несоизмеримо большее понимание встречают случаи, когда люди, не испытывающие чувства взаимной любви, но желающие избавиться от одиночества, создают семью на основании симпатии и уважения к будущему супругу. На защиту моральных ценностей социалистического общества направлено и советское законодательство о браке и семье, которое предполагает построение семейных отношений на добровольном брачном союзе женщины и мужчины, на свободных от материальных расчётов чувствах взаимной любви, дружбы и уважения всех членов семьи.

Культура добрачных отношений. Когда знакомятся двое молодых людей, они вступают в полосу качественно новых отношений, от культуры которых зависит многое, если не всё, и культура которых в свою очередь зависит от культуры каждого из них. Постепенно происходит адаптация их характеров, вкусов, интересов, выявление общности взглядов и т. д. Чем длительнее время знакомства, тем яснее становится внутренняя сущность избранника, а следовательно, тем определённее перспективы будущего брака (или отсутствие таких перспектив). Не случайно раньше говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде», подчеркивая тем самым, что не на праздниках, а в делах раскрывается человек. Поэтому нужно увидеть любимого человека в самых разных жизненных ситуациях, чтобы разглядеть и его достоинства, и недостатки. За привлекательным обликом может скрываться трус, мошенник, скряга и, наоборот, человеку с невыразительной внешностью могут быть присущи мужественность, благородство, честь и достоинство, готовность к подвигу, преданность.

Большая любовь — это всегда настоящая, лишённая мелочности и меркантильности дружба, духовная общность. Единство взглядов, интересов, жизненных целей — надёжная опора любви. Если же мы не принимаем близко к сердцу повседневные заботы близкого человека, не вникаем во все волнующие его проблемы, не считаемся с его привязанностями, самолюбием, то тем самым мы лишаем нашу любовь дружеской основы, а такая любовь не имеет большого будущего. Можно уважать человека, не любя его, но любить его, не уважая,— невозможно. Уважение к себе не завоёвывается на всю жизнь с момента знакомства, оно поддерживается каждодневно поступками и суждениями, отношением к самым разным вопросам жизни, взыскательностью к себе и неуклонным обогащением своей личности, повышением её общей культуры.

Судьба любви зависит прежде всего от личных качеств молодых людей: их деликатности, самоотверженности, стойкости перед невзгодами, выдержки, заботливости, творческого отношения к жизни. Неуместная гордость, тщеславие, лень, упрямство, мешающие признать свою вину или ошибку, ранят любовь и лишают её будущего. Прочной любовь будет только тогда, когда идёт постоянное самосовершенствование любящих. Для женщин одним из главных достоинств является женственность, которая в первую очередь проявляется в сдержанности, понимании высокой ценности своего достоинства, целомудренности, умении отвергнуть недостойные домогательства. Женственность — это и мягкость, и деликатность, и умение уступить в малом, чтобы не потерять в большом, это и сердечность, и ласка, и снисходительность, и твёрдость, это умение быть доброжелательной и весёлой, аккумулировать теплоту и одаривать ею своих близких. Она проявляется и во внешней привлекательности: умении одеться со вкусом, аккуратности, подтянутости.

 

Свидание.

Именно девушка, сохраняющая своё достоинство, не идущая навстречу мелким соблазнам и прихотям молодого человека, не позволяющая обезличивать и тем более унижать себя, вызывает наибольшее уважение к себе, становится для своего возлюбленного моральным авторитетом, объектом обожания, без чего немыслимы ни настоящая любовь, ни верность в будущей супружеской жизни.

В свою очередь, честь и достоинство юноши по отношению к девушке выражается в желании и умении правильно использовать преимущества, данные ему природой (физическая сила, мужество) , не в унижении и подчинении девушки, а в возвышении её, в готовности пойти ради неё на самопожертвование. Юноше следует всячески поддерживать в своей избраннице чувство гордости, всегда помнить о ранимости женского самолюбия. Отношение сильного к более слабому должно быть чутким и внимательным, чтобы женщина даже не подозревала о том, что её опекают. Это чувство долга и благодарности за то, что его избранница доверилась именно ему.

Настоящая любовь — это стремление принести другому только радость. Сознание того, что интимная близость до брака может обернуться для любви печалью, должно всегда сдерживать молодых людей. Умение владеть своими инстинктами, сдержать порыв, не причинять любимому человеку горя — один из показателей зрелости любви.-

Культура поведения юноши и девушки определяется той золотой серединой, при которой молодой человек, будучи свободен в выборе линии поведения, избегает ситуаций, ставящих его самого или близкого ему человека в неловкое положение. Поможет в этом соблюдение некоторых общих правил этикета.

В любви, как нигде, важна общая культура — умение общаться, быть доброжелательным, чутким, тактичным и внимательным.

С первых шагов знакомства чувствуйте ответственность за судьбу того, кто рядом с вами. Будьте осмотрительны в словах и поступках. Умейте ценить свои и чужие чувства, оберегать, эстетично их проявлять.

Нет девушки, которая осталась бы равнодушной к подаренным цветам. Не надо больших букетов (они предназначены для особо торжественных случаев), достаточно принести на свидание маленький букетик или даже один цветок.

Девушка благодарит за все оказанные знаки внимания, чтобы её избраннику было приятно оставаться заботливым и впредь.

Беседуя, не забывайте о собеседнике. Уловив, что ему скучно, перемените тему или дайте высказаться и ему.

Можно и нужно приобщать любимого человека к своим увлечениям, но очень тактично. Однако не старайтесь и «задавить» своим интеллектом, знаниями.

Юношам нужно помнить, что большинство девушек предпочитает деликатность, сочетающуюся с нежностью. Не следует полагать, что мужественность проявляется в бесцеремонной напористости.

Современные девушки не считают, что о чувствах должен обязательно первым говорить парень. Но если учесть, что в первый раз говорить о своих чувствах нелегко, то хорошо, если он возьмёт эту ответственную миссию на себя.

Любовь, как и сами любящие, неповторима, не копируйте чужих отношений, а черпайте в своей любви силы, чтобы стать лучше, добрее, красивее.

Будьте искренни и естественны, избегайте крайностей в настроениях, проявлениях чувств, не давайте повода для недоверия.

Прощайте мелкие обиды. Старайтесь понять другого, помогайте самосовершенствованию друг друга.

Не позволяйте унижать ни своё, ни чужое достоинство. Не допускайте оскорблений, отрицательных высказываний в адрес предмета вашей любви, даже если он — источник ваших страданий.

Полюбив, не скрывайте от любимого человека своих чувств. Но будучи целеустремлёнными, избегайте навязчивости.

Польский журналист Ян Камычек, касаясь культуры добрачных отношений, не без юмора даёт несколько уроков «сердечной тактики» для девушек:

«Не говори своему избраннику, что без него скучаешь. Особа, которая скучает, малоинтересна.

Не повторяй без конца: «Ты уже меня не любишь!» — в этом можно убедить.

Не считай своего любимого собственностью, оставь убеждения, что твоё чувство его обязывает, не используй своей любви в качестве оружия и не воюй им..., не будь слишком подозрительной — это отталкивает и надоедает...»

А теперь уроки тактики для юношей:

«Девушкам в представителях противоположного пола импонируют душевная зрелость, серьёзные планы на будущее, чувство целеустремлённости, ответственности.

Познакомившись с девушкой, никогда не допытывайся, встречается ли она в настоящее время ещё с кем-нибудь.

Пока между вами не обсуждались общие планы на будущее, девушка имеет право пококетничать».

Отвечая на вопрос, какой срок наиболее желателен со времени знакомства до свадьбы, сошлёмся на учёных, которые считают, что лучший срок — около года; этого достаточно, чтобы молодые люди хорошо узнали друг друга, романтическая восторженность прошла, а новизна отношений сохранилась. Однако следует заметить, что рекомендация эта вовсе не обязательна.

Замечено, что когда чувство симпатии взаимно и достаточно сильно, то любовь одного может вызвать ответное чувство другого. Если же этой взаимности нет, то любовь может и раздражать, и отталкивать. В таком случае, если вы не можете ответить на обращенное к вам чувство, постарайтесь, чтобы ваш отказ прозвучал в самой деликатной форме, принёс наименьшую боль другому человеку, чтобы через годы ничто не омрачало ваши воспоминания. Безнравственны пусть и нечастые случаи эксплуатации искреннего чувства другого, поиска в них тех или иных выгод для себя. Ну а как же быть, как вести себя, если вы любите, а вас нет? Прежде всего надо подумать, в чём вы не дотягиваете до идеала любимого человека, и если это — благородный идеал, следует активно работать над собой, совершенствуя манеру поведения, характер, душевный мир, культуру, внешний облик. То есть ведите себя достойно и будьте достойны вашей любви. Если же ваше чувство остаётся безответным, ни в коем случае нельзя позволять себе враждебных выпадов по отношению к человеку, не ответившему вам взаимностью, не выискивать у него какие-то недостатки, не унижать его достоинство. Юноша или девушка, вызвавшие ваши чувства, заслуживают самой доброй памяти и дружеского отношения.

Вы выбираете спутника (спутницу) на всю жизнь, так что стоит ещё и ещё раз подумать, прежде чем объявить родственникам и друзьям о решении вступить в брак. Но желательно, чтобы знакомство с родственниками вашего избранника произошло задолго до принятия такого решения. Наблюдая за жизнью семьи, в которой вырос любимый человек, с которым вы собираетесь связать свою жизнь, можно узнать о нём много нового. Не исключено, что вам откроются и ваши некоторые недостатки. Если вы сумеете правильно оценить увиденное, то сможете правильнее представить ваши будущие семейные отношения. Если ваш друг с вами предупредителен, а с матерью бывает бестактен или даже груб, вас это должно насторожить: неизвестно, как он будет относиться и к вам.

Наше время — это время, когда мы, как правило, сами выбираем, сами говорим о своих чувствах и сами делаем предложение. Когда юноша уже сделал предложение своей любимой, происходит торжественная встреча с родителями будущей жены. Она нужна не только для того, чтобы сообщить родителям о важном решении, но и для того, чтобы решить целый ряд организационных вопросов о предстоящей свадьбе, будущей жизни молодых, встрече их родителей и прочее. У наших прадедушек и прабабушек способом, ограждавшим их от ненужных пересудов, была помолвка (сговор, обручение). Она означала, что двое молодых людей намереваются вступить в брак и желают известить об этом родных и знакомых. В некоторых районах нашей страны эта интересная, добрая и полезная традиция восстановлена. Помолвка, не связывая молодых никакими формальными узами, возводит их в ранг жениха и невесты, помогает им лучше узнать друг друга, психологически и морально подготовиться к семейной жизни или же отказаться от вступления в брак. Время от помолвки до регистрации брака может быть использовано и для подготовки свадебного торжества.

Возраст вступления в брак. Представление о брачном возрасте в разные времена было различным. Но опыт многих поколений говорит, что создание семьи целесообразно лишь тогда, когда человек всесторонне созрел для этого. Когда же именно наступает такая зрелость? Готовность к семейной жизни определяется физической (в том числе и половой), нравственной и социальной зрелостью. А эти качества в процессе становления человека достигаются далеко не одновременно. Биологически человек в условиях отмечаемой ныне акселерации созревает сравнительно рано, и к 18 годам большинство юношей и девушек достигают той степени физического развития, при которой вступление в брак вполне возможно. Однако и в 18—19-летнем возрасте возможно отставание по физиологическим параметрам от среднестатистической нормы: очень часто, например, развитие сердечно-сосудистой системы не успевает за быстрым увеличением роста и массы тела. Ранний брак особенно нежелателен для физически незрелых девушек, беременность у которых может протекать с серьёзными осложнениями, что неизбежно отразится и на состоянии ребёнка.

Социальная зрелость и связанная с нею материальная самостоятельность приходят значительно позже, когда человек уже имеет специальность, свой заработок, достаточный для создания и содержания семьи. Брак без продуманного и ответственного отношения к его условиям (в том числе и к его материальным основам) может оказаться непрочным. Желательно, чтобы люди, создающие семью, имели к этому моменту оконченное среднее образование и соответствующую профессиональную подготовку. Очень многих шероховатостей и сложностей позволяет избежать женитьба после возвращения с военной службы, во время которой молодые люди быстро мужают, приобретают солидный навык принятия решений, а также, нередко, хорошую профессиональную подготовку, отвечающую их планам на жизнь. Анализ бракоразводных дел показывает, что чаще всего распадаются семьи со стажем совместной жизни от 1 до 3 лет. И причиной тому в основном является неподготовленность юных супругов к семейной жизни — отсутствие чётких и ясных самостоятельных позиций, инфантилизм, неумение правильно учитывать обстоятельства, самостоятельно принимать решения и проводить их в жизнь, неумение организовать быт, строить отношения со старшим поколением в семье и т. д. До вступления в брак важно использовать всю силу любви к своему избраннику, чтобы создать недостающие условия: лучше работать, успешнее учиться, стать требовательнее к себе. Готовясь к предстоящему браку, следует осмыслить, что любовь — это и большое счастье, и большие заботы, и большая ответственность. Только наличие всех этих условий обеспечивает прочную основу для создания хорошей, здоровой семьи.

Каждый год у нас в стране заключается около 3 миллионов браков. Для этого процесса показательно так называемое «омоложение брачности», растёт доля женатых и замужних в молодом возрасте. В возрасте современных супругов не наблюдается большой разницы; в среднем муж старше жены на 2—2,5 года, а часто оба супруга — ровесники. Как оценить эту тенденцию? У ранних браков есть много сторонников. В прочности семьи большую роль играет психологическая совместимость супругов — гармоничность психических основ личности (темпа, реакции, типа эмоциональности, волевых качеств). У молодых супругов психический склад полностью не выявлен, ещё нет закоренелых привычек и пластичность психики облегчает выработку совместимости, даёт возможность супругам легче приспособиться друг к другу. Молодые браки имеют и ещё одно преимущество. У молодых родителей, еще не обременённых хроническими болезнями и вредными привычками, рождаются крепкие, здоровые дети. И, наконец, чем моложе семья, тем реальнее появление в ней второго и третьего ребёнка, в чём заинтересовано и общество. Так какой же возраст является наиболее подходящим для вступления в брак? Решать этот вопрос молодые должны сами. Но решать, сообразуясь с одной истиной: создание семьи требует не только взаимной любви, но и определённой социальной зрелости. Нужно быть готовым защитить свою любовь перед возможными материальными и бытовыми трудностями, быть полностью уверенным в своих чувствах и способности соответствовать высокому общественному назначению советской семьи.

Свадьба — это обряд, сопровождающий заключение брака. В ней отражено стремление человека ярко и торжественно отметить важный момент в своей жизни — создание семьи. В прошлом свадебное торжество проходило как целостный многожанровый обрядовый спектакль со своими традиционными действиями, костюмами, текстами (смотрины, сватовство, выкуп, девишник, свадебный поезд и т. д.). На протяжении многих поколений вырабатывались и передавались лучшие элементы и национальные особенности свадебного обряда. Традиционная свадьба всегда была празднична и разнообразна. Удивительно красочным и богатым был свадебный обряд у белорусов. Он разделялся на три основных этапа: подготовительный (оформлялось соглашение двух семей — жениха и невесты — о браке), венчание и свадебное застолье.

Составными элементами этого обряда были смотрины, сватовство, помолвка, девичий вечер, каравай ный обряд.

Начиналась свадьба со сватовства, которое часто проходило в форме импровизированного торга — купли и продажи невесты. Разговор шёл иносказательно. Сделав предложение и получив согласие родителей невесты, сваты договаривались предварительно о приданом, о времени свадьбы. Родственники старались заранее узнать побольше о невесте, её родителях, их достатке, о том, как они отнесутся к предложению парня.

Спустя 2—3 недели устраивалась помолвка, проходившая более торжественно: приглашались родственники с обеих сторон, детально оговаривалось приданое невесты, материальные возможности жениха, определялись сроки и детали проведения свадебного торжества. После помолвки девушка считалась просватанной. Накануне свадьбы устраивался девишник — вечер прощания невесты с подругами, девичьей свободой.

Важным событием свадебной обрядности являлась выпечка каравая, без которого не обходилась ни одна свадьба. Его пекли в форме круглой булки, которую украшали изображениями животных, птиц, солнца, луны, по краям обводили каймой в виде обруча. Каравай символизировал плодородие, благополучие дома.

Венчание как этап свадебной обрядности появилось и стало обязательным в эпоху христианства и существовало до Октябрьской революции. В царской России и буржуазной Польше брак без венца не признавался действительным, а главное, дети от невенчанных родителей считались «незаконнорождёнными» и лишались многих гражданских и политических прав. Поэтому брачующиеся были вынуждены соблюдать ритуал венчания. Однако мужем и женой молодых считали после традиционной народной свадьбы. Совместная жизнь молодых супругов начиналась после того, как жених и невеста по традиции давали обет верности перед родными, соседями, односельчанами на свадебном торжестве.

Свадьба начиналась, как правило, в воскресенье и продолжалась несколько дней. Она проходила в доме невесты и в доме жениха. За суженой жених со своими друзьями (дружиной) отправлялся в дом невесты, где ожидали его приезда. Свадебный поезд — шумный, весёлый, разнаряженный — в назначенный срок прибывал за невестой. Его останавливали, перекрывали дорогу, требовали «выкуп» и т. п., весёлый, игривый торг заканчивался благополучно к удовольствию обеих сторон. Родители невесты встречали жениха хлебом-солью и приглашали с друзьями в дом. Главное звено этого торжества — свадебное застолье — проходило всегда весело, на второй день свадьбы в доме невесты проходило деление каравая. Затем следовал отъезд молодой с мужем из родительского дома в дом молодого, сопровождавшийся шутливым выкупом и перевозкой приданого. Встреча молодых у дома жениха была торжественной, им вручали хлеб-соль, произносили поздравления, здравицы, добрые пожелания. Второй этап застолья проводился в доме жениха. В конце свадьбы частенько проходил ритуал шуточной проверки хозяйственных способностей молодой жены, её умения выполнять разнообразные работы по дому — подмести пол, принести воды из колодца, подоить корову и т. д. Выполнение всех обрядов было обязательным и шло по строгим правилам. В свою очередь каждый из основных элементов свадьбы состоял из обрядовых действий, которые имели местные особенности.

Через неделю-другую после свадьбы устраивались перезовы - взаимное посещение родителей молодых и их близких родственников, чтобы познакомиться поближе, обсудить кое-какие хозяйские дела. Перезовы скрепляли союз новых родственников; хозяевами на них выступали молодожёны.

Во время свадьбы ярко проявлялась богатая фантазия народа: каждый обряд сопровождался разыгрыванием весёлых шуточных сценок, состязанием в искусстве танца, песен, в остроумии, исполнении частушек и др. Определить роль каждого участника свадьбы помогали и отличительные признаки в одежде: свата (сватью) перевязывали рушником, невесту украшали венком и фатой и т. д. Свадьба не просто шла, она разыгрывалась. Поэтому в лексиконе многих народов прочно бытовало и сохраняется сейчас выражение «играть свадьбу».

Белорусская народная свадьба была не только семейным торжеством. Свадебный пир являлся общественным форумом, где решались дела семьи и села,- передавались новости и слухи. Свадьба со своими нарядами, шалостями, песнями являла собой искромётный праздник после напряжённой работы, после страды.

В наши дни традиционный свадебный ритуал, сохранившийся в Белоруссии в сельской местности, значительно сократился и упростился. Из него выпали многие обычаи и обряды, которые унижали достоинство молодых. В связи с тем, что изменились мотивы вступления в брак и семью создают двое любящих, ушли в прошлое грустные   и печальные песни. Из старинных народных обычаев и обрядов сохранились те, которые имеют бытовой и увеселительный характер,— свадебный банкет, наряд невесты, обмен кольцами, каравай, дружина жениха. В современном свадебном ритуале, приобретающем единую эстетическую форму, многие сохранившиеся элементы традиционного обряда получили новое звучание и содержание. Главными событиями современного свадебного торжества являются церемония регистрации брака и семейное свадебное празднование. Заключение брака стало праздником, отмечающим возникновение новой социалистической семьи. Торжественный ритуал регистрации брака, проводимый во Дворцах бракосочетания или в залах торжеств районных органов загса, сельских Советов, является официальным государственным актом. Это подчёркивается наличием в залах регистрации брака государственных атрибутов — герба и знамени республики.

По традиции платье у невесты должно быть лёгким, воздушным, ослепительно белым. Современная мода предлагает также наряд бежевого, кремового, светло-пепельного, голубого цветов. Важным атрибутом является фата или белая шляпа. Волосы невесты хорошо украсить цветком, диадемой, венком. Свадебный туалет дополняет букет. Его лучше делать небольшим, из нечётного количества цветов с добавлением зелени, перевязать лентой с длинными концами. К белому платью подойдут белые или нежно-розовые цветы, к цветному — в тон или контрастные.

Костюм жениха в своей основе традиционен, однако он может быть не только чёрным, но и коричневым, тёмно-серым. Не рекомендуются пиджаки спортивного покроя, с хлястиком, ткани в яркую клетку или полоску.

Главное требование к одежде молодых — сочетание их костюмов, образующее гармоничное единство. К месту регистрации брака молодые чаще всего отправляются в свадебном кортеже из нескольких легковых автомобилей. В первую машину, украшенную лентами и цветами, садится жених и его свидетели, во вторую — со своими свидетелями — невеста. За ними следуют машины с гостями: родителями, родными и друзьями. Первыми из машины выходят свидетели и помогают выйти молодым. Свидетели же открывают перед ними двери Дворца бракосочетания. В назначенное время свадебная процессия во главе с новобрачными направляется в ритуальный зал, где совершается главная часть обряда — регистрация брака. Ведущий сотрудник бюро загса или представитель местного Совета народных депутатов называет имена вступающих в брак, спрашивает у них, является ли их решение вступить в брак твёрдым и добровольным, говорит напутственное слово и приглашает сначала невесту и жениха, а затем их свидетелей поставить свои подписи в Книге записей актов гражданского состояния, объявляет новобрачных мужем и женой, поздравляет их и напоминает об обязанности беречь и укреплять возникшую семью. При желании во время свадебного ритуала молодые обмениваются обручальными кольцами как символом бесконечности и верности любви. После поздравлений и приветствий родных и знакомых под торжественную музыку процессия покидает зал. По сложившейся традиции после регистрации молодожёны направляются к мемориальным объектам (памятникам, обелискам, мемориальным комплексам и др.). установленным в память о героическом и трудовом прошлом советского народа, и возлагают цветы, затем — к месту проведения свадебного застолья, где торжество принимает более непринуждённый характер. Родители и часть гостей могут приехать к месту проведения банкета чуть раньше, чтобы встретить молодых хлебом-солью — символом того, что отныне молодые супруги должны делить между собой радость и невзгоды. Прибывающие гости поздравляют молодых, преподносят им подарки и цветы. На свадьбу гостей приглашают заранее. Не позднее чем за три недели до торжества отправляются пригласительные открытки, в которых указывается адрес и время, на которое приглашаются гости. Приглашённый, в свою очередь, если он не может прийти на свадьбу, должен предупредить об этом. Преподносить подарки молодым — давнишний обычай, который поддерживается и сегодня. Традиционными свадебными подарками являются подарки для дома — сервизы, скатерти, вазы, постельное бельё, осветительные приборы, хозяйственные принадлежности и т. п. Свадебный банкет — составная часть праздника. На центральные места за столом садятся новобрачные, рядом свидетели, затем родители жениха и невесты (бабушка, дедушка, отец, мать). Остальные гости (друзья, родные, сослуживцы, соседи и т. д.) рассаживаются как им удобно, разбиваясь на привычные группы. На свадьбе, как и на любом семейном празднике, каждый из присутствующих может произнести тост, исполнить песню или прочитать стихи. Обычно сват становится тамадой. Все выступления адресуются молодым и их близким. Источником веселья становятся постоянно сменяющиеся шутки, остроумные импровизации, танцы, песни, концертные номера, дружеские поздравления и розыгрыши.

Взаимная адаптация молодых супругов. Прежде чем создать семью, необходимо познакомиться с основами личностной психологии, с индивидуальными особенностями любимого человека. Ведь обидеть близкого человека можно непреднамеренно, из-за незнания элементарных положений психологии, недостатка душевного такта, нежелания вникать в психологию супруга или принять в расчёт его индивидуальные качества, конкретную ситуацию. Вступающие в брак молодые люди далеко не всегда имеют одинаковый уровень образования и культуры, различаются по характеру и темпераменту, пониманию жизненных ценностей, мировоззрению, установками и взглядами на жизнь и т. д. Но, несмотря на такого рода различия, молодые люди способны, да и обязаны создать прочную семью, стать единым целым в процессе взаимного приспособления друг к другу, осознания своего нового семейного положения и обязанностей. Нужен только сознательный и постоянный процесс самообучения, самосовершенствования и прежде всего — высокая культура общения, подразумевающая мягкость и терпимость, стремление понять любимого человека, готовность делить с ним все радости и заботы семейной жизни, умение чутко уловить его настроение в любой момент, правильно оценить его и адекватно прореагировать. Всё это предполагает преобладание самокритичности над критичностью. Самодисциплина и чувство долга — вот на чём прежде всего должна строиться семейная жизнь.

Насколько совмещаются по своим различным личностным характеристикам члены семейного коллектива, настолько успешны и эффективны их совместная деятельность и общение. Обычно рассматривают три основных уровня (вида) совместимости: физическую (физиологическую), психологическую и социальную.

Жизнь показывает, что абсолютной физической совместимости практически не существует. Особенности интимной жизни в семье во многом определяются совокупностью генетических, гормональных, нервных и других личностных качеств супругов, и то, что вполне естественно и нормально для одного, может казаться ненормальным и неестественным для другого. Но бесспорно и то, что эмоциональная окрашенность и степень получаемого удовлетворения зависят не столько от физиологических потенций молодых супругов, сколько от типа личности, её отношения к себе и другим, способностей к сопереживанию, общению и т. д. Трудности, испытываемые иногда молодыми супругами в интимной части семейной жизни в период взаимной адаптации, как правило, имеют общепсихологические корни, которые в свою очередь связаны с условиями воспитания. Вот почему в обеспечении физической совместимости так важна половая грамотность молодых супругов. И чтобы избежать различного рода недоразумений, супруги должны иметь научные представления о культуре и психогигиене интимной жизни. В затруднительных же случаях молодым супругам всегда может помочь сексолог. Обычно этого оказывается достаточно, чтобы устранить возникшую проблему. См. также раздел «Интимный мир семьи».

В браке важна психологическая совместимость — совместимость темпераментов, характеров, привычек, эмоционально-волевых особенностей. Бывают, например, люди жизнерадостные, легко находящие общий язык с окружающими, и люди вспыльчивые, бурно реагирующие на малейшие неудобства в их жизни. Один склонен своей волей и знаниями подавлять других людей, подчинять их себе, переделывать, другой принимает всё как должное, приспосабливается, подчиняется. Один легко ссорится и быстро забывает ссору, другой каждую мелочь переживает глубоко и долго, не прощает обиды и т. д. В основе этих особенностей лежат нейрофизиологические свойства организма — тип нервной системы, тип высшей нервной деятельности, которые определяются силой процессов возбуждения и торможения, подвижностью и устойчивостью этих процессов и другими факторами. Разумеется, от того, насколько гармонично сочетаются те или иные психологические особенности супругов, во многом зависит характер их общения и взаимоотношений.Но не в меньшей степени он зависит и от нравственных установок, общей культуры каждого из супругов. Постоянное внимание друг к другу, готовность к разумным уступкам, взаимопомощь и поддержка, способность к сопереживанию, сочувствию, пониманию, чуткость способствуют психологической совместимости. Отрицательные же черты характера (эгоизм, грубость, скрытность, лживость, вспыльчивость, сварливость, мелочность, склонность к необоснованным придиркам), наоборот, разрушают её и препятствуют созданию дружного семейного коллектива. Особенно важно умение рассмотреть движения души другого, правильно их оценить для достижения психологической совместимости. А. Фадеев писал: «Если бы близкие люди в дни размолвок умели угадывать всё, что происходит в душе одного и другого, сколько уловили бы они под житейским мусором глубоких, чистых душевных движений, идущих навстречу, словно ищущих друг друга! Если бы люди умели понимать эти глубокие встречные движения и не боялись доверяться им, сколько было бы сбережено на свете душевных сил, растрачиваемых понапрасну...» (Фадеев А. Собр. соч. М., 1960, т. 3, с. 385).

Социальная совместимость — это совместимость мировоззрений, идеалов, ценностных ориентации, жизненных планов, социальных устремлений супругов. Сюда же примыкают отношения к работе, другим людям, обществу, уровень нравственного и эстетического развития, понимание человеком смысла своей жизни, структура его потребностей и т. д. Совместимость этого рода крайне важна и для общества, и для семьи, в психологическом и нравственном здоровье которой общество кровно заинтересовано. Прежде чем решиться создать семью, следует лучше узнать своего избранника, оценить, насколько возможна совместимость двух личностей, их гармония, есть ли желание у будущего супруга что-то изменить в себе, исправить, чтобы добиться единства, совместимости.

 

Регистрация брака.

В первое время размолвки или ссоры между молодыми супругами возможны как раз из-за того, что они ещё не очень хорошо знают друг друга. Когда учёные попросили несколько сотен женихов и невест дать оценку себе и своему будущему спутнику, оказалось, что мнение человека о самом себе только на 10—15 % совпадает с мнением о нём его спутника. В начальный период семейной жизни это создаёт дополнительные проблемы и затрудняет адаптацию молодожёнов. И это естественно: рядом оказались два человека с разным прошлым, с разными привычками, и, конечно, нужно время, чтобы ближе узнать друг друга. Ни в коем случае не надо спешить с категоричными выводами и уж тем более торопиться разводиться из-за кажущейся несовместимости. Ведь этот период так и называется — период адаптации, приспособления, «притирки» супругов друг к другу. Иногда же они скоропалительно решают, что совершена роковая ошибка, и подают заявление о разводе. Именно поэтому на первый год супружеской жизни приходится самая большая часть общего количества разводов (до 1/3). Причиной такого явления чаще всего является неподготовленность к жизни и общению в семье, элементарная невоспитанность, несдержанность, эгоизм, нежелание объективно оценить своё поведение, посмотреть на всё с точки зрения своего супруга, увидеть всё его глазами, понять и простить. Всё это способно не только помешать созданию гармонии семейных отношений, но и убить любовь. Культура общения не рождается в день свадьбы, она должна быть выстрадана в процессе совместной жизни, создана усилиями самих супругов. В её основе лежат сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особо ценное качество для успешного общения — умение увидеть в другом человеке хорошее, признать его ценность, даже если позиции супругов не совпадают. Только таким путём можно сохранить и развить интерес супругов к мыслям и желаниям друг друга и достичь подлинной гармонии в семейной жизни.

В начале семейной жизни духовная близость определяется глубиной любви и зависит от неё. Но уровень этой близости изменчив. Он может понижаться и повышаться. Если один из супругов теряет интерес к семейным делам, начинает проводить много времени вне дома — это тревожный сигнал: значит, что-то дома его не устраивает. Такой сигнал требует вдумчивого осмысления, а возможно, и изменения чего-то. Колебания домашнего барометра могут быть самыми разными, но главное — понять их причину. Не надо спешить «хоронить» чувство, которое кажется «умершим». Оно, как и всё живое, подвержено известным ритмам, и в этом смысле ослабление или усиление чувства может быть связано даже с ритмическими процессами в нашем организме. Многие не знают об этом и обвиняют в охлаждении своего супруга или себя, тогда как в основе этого лежат биологические процессы, мало зависящие от нашего сознания и воли. Человеку, как и всякому биологическому существу, свойственны суточные, сезонные и другие ритмы, хотя и не столь ярко выраженные. К примеру, трудно приспособиться друг к другу людям с разным суточным ритмом — так называемым «совам» и «жаворонкам», и если не знать этого, то легко можно вызвать семейный конфликт.

Чувства, эмоции проявляются волнами — за приливом идёт отлив, потом опять прилив и опять отлив и т. д. Такова специфика функционирования центральной нервной системы человека. В каждой фазе царит своя установка: в фазе взлёта это доброжелательность и хорошее настроение; в фазе спада господствует отрицательная установка — всё видится «в чёрном цвете». Последняя фаза является психофизиологической базой конфликтов и ссор, и осознание этого помогает их предотвратить. Надо уметь чувствовать «золотую середину», не абсолютизируя ни одну из крайностей. Молодым супругам следует с самого начала научиться сдерживаться, проявляя терпение и понимая, что «чёрная фаза» — это временное явление, что она пройдёт через несколько дней, в худшем случае недель, и за ней опять будет фаза прилива и взлёта чувств.

Один из самых частых конфликтов медового года — борьба двух самолюбий, двух «я», борьба за главенство в семье. К сожалению, при таком конфликте забывается, что в этой войне не бывает победителей, а только побеждённые, и понимание этого порой приходит слишком поздно. Первый год семейной жизни обогащает супругов не только переживаниями; идёт взаимное обогащение двух личностей, их характеров, душ. Молодые обмениваются знаниями, жизненным опытом, перенимают привычки, манеры, мысли друг друга. Психологическое, нравственное обогащение друг друга, происходящее в сознании и подсознании, в сфере чувств, воли, мышления,— это как бы топливо любви, поддерживающее её огонь, цемент, при помощи которого из двух «я» создаётся монолитное здание «мы», фундаментом которого становятся общие интересы, взгляды, увлечения (помимо особых, индивидуальных), общий стиль жизни, сходная манера поведения в быту и т. д. В этот же период создаются и зачатки культуры семейного общения: умение уступить, терпимость, понимание того, что каждый человек имеет праве на своеобразие и индивидуальность, что он не должен быть копией супруга и его собственностью и именно за это своеобразие и следует его уважать.

Чем больше живут люди в браке, тем больше они привыкают друк. к другу, тем сильнее начинает проявляться психологический закон притупления повторяющихся впечатлений. Длительное повторение одних и тех же впечатлений может порождать у людей состояние психологического насыщения друг другом и вызывает так называемый сенсорный (чувственный) голод. Психика человека всегда нуждается в притоке новых впечатлений, это её ведущая потребность. Дефицит ощущений, нехватка впечатлений ведут к различного рода дефектам общения, изъянам в духовной сфере, размывают любовь и хорошие отношения вообще. Об этом явлении, которое психологи называют усталостью любви, знают не все. Чтобы избежать подобного, супругам не следует замыкаться в узком семейном мирке, отгораживаться от внешнего мира. Надо разнообразить свой быт, свободное время, досуг, учиться находить изюминку необыкновенного в повседневном быту и общении. Этому способствуют увлечение каким-либо делом, которое разделяют все члены семьи, совместное посещение театров, кино, концертов, выставок, музеев, походы за город, в лес, на речку, отдых всей семьёй во время отпуска и т. д.

Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений — половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д.

Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе. Это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины и самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением самих супругов успешно решать те проблемы, которые возникают в их взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный период совместной жизни — период их взаимной адаптации.

 

Литература: Богат Е. М. ...Что движет солнце и светила: Любовь в письмах выдающихся людей. 2 изд. М., 1981; Будьте счастливы! М., 1983; Бурова С. Н. Будущая жена и мать. Мн., 1986; Василев К. Любовь: Пер. с болг. М., 1982; Зацепин В. И. О жизни супружеской. 2 изд. М., 1984; Кон И. С. Дружба: Этико-психол. очерк. М., 1980; Кузнецов М. Т. Разговор о любви. Мн., 1986; Макаренко А. С. Книга для родителей. М., 1985; Мелешко А. А. Современные гражданские обряды и традиции. Мн., 1985; Молодожёны. М., 1985; Мы и наша семья: Кн. для молодых супругов. 2 изд. М., 1985; Разумихина Г. Мир семьи. М., 1986; Рюриков Ю. Трудность счастья: (Любовь и молодая семья). М., 1977; Совет да любовь. 2 изд. М., 1984; Сухомлинский В. А. Книга о любви. М., 1983.

    

 «Энциклопедия молодой семьи»             Следующая страница >>>

 

Другие книги раздела «Дом. Быт»:  Домоводство





Rambler's Top100