Вся библиотека >>>

Содержание книги >>>

  

Дом. Быт. Семья

 Энциклопедия молодой семьи




 

Семейные отношения

 

 

Каждая семья представляет собой малую социально-психологическую группу, которая складывается на основе глубоко интимных и доверительных отношений между супругами, родителями и детьми. Её социальная активность, структура, нравственно-психологическая атмосфера зависят не только от общих условий и закономерностей, но и от тех специфических обстоятельств, в которых семья формируется, живёт и функционирует. Среди этих обстоятельств — уровень образования и культура членов семьи, материальное положение, традиции и ценности, которых они придерживаются и на которые ориентируются в своих жизненных планах и устремлениях, место жительства, социальная принадлежность семьи, нравственные убеждения супругов, от которых во многом зависит способность семьи к консолидации и сплочению. Все эти обстоятельства неизбежно накладывают отпечаток на характер отношений в семье, определяют конкретную специфику семейных отношений.

Структура и функции семьи. Семьи бывают большими и малыми. Современная советская семья в большинстве республик относится к числу малых. Большие семьи сегодня сохранились лишь в форме своеобразных федераций малых. При этом малая супружеская семья, как правило, прочно связана с семьями родителей жены и мужа, хотя молодые семьи поддерживают отношения и с семьями других родственников каждого из супругов.

В среднем семья включает в себя 3—4 человека, причём разница между городской и сельской семьями незначительна. Самые маленькие семьи в республиках Прибалтики, РСФСР, на Украине, в Белоруссии, самые большие — в республиках Средней Азии и Азербайджане, где выше рождаемость и больше неразделённых семей, включающих три поколения родственников.

Ядро каждой семьи составляют муж, жена и их дети. Нередко с ними проживают и родители супругов. Каждый член семьи, находясь в постоянном взаимодействии с другими её членами, играет в ней определённую роль, заботится об удовлетворении тех или иных потребностей каждого и всей семьи в целом, а также интересов общества. Личные качества супругов, характер взаимоотношений между ними определяют облик семьи и специфику реализации присущих ей функций.

Общение в семье обеспечивает согласованность и целенаправленность усилий супругов для достижения тех или иных целей, важных для семьи, а также для удовлетворения индивидуальной потребности личности в духовной близости с любимым человеком. В ходе такого общения супруги обмениваются сокровенной и значимой только для них информацией, сопереживая, ещё лучше понимают друг друга, обогащаются интеллектуально и нравственно. Духовное общение у супругов неразрывно связано с интимным.

Семья — социально-экономическая ячейка, в рамках которой ведётся домашнее хозяйство и бюджет семьи, происходят приобретение либо производство и организация потребления различного рода благ и услуг, удовлетворение потребности в пище, одежде, жилище и т. д. Осуществление этой хозяйственной функции ложится прежде всего на супругов. Глубокое овладение избранными профессиями в полной мере гарантирует супругам заработную плату, а семьям — достаток.

Организация культурного досуга — одна из важнейших функций семьи. Характерной чертой семейного досуга является атмосфера особой эмоциональности, теплоты, которая позволяет человеку полностью раскрыться, быть искренним. Здесь человек среди тех, кто его хорошо знает, понимает и принимает таким, каков он есть (хоть и желает, чтобы он стал лучше).

Огромное значение имеет воспитательная функция семьи. В семье рождаются и воспитываются дети. Эти функции, выполняемые семьёй, чрезвычайно важны и незаменимы. Семья заботится не только о своих младших членах, но и о старших, пожилых. В семье старые люди должны находиться в самых комфортных условиях. Нуждающимся родителям в старости и в случае инвалидности принадлежит право находиться на содержании детей. Родители являются естественными опекунами своих детей. На них лежит обязанность заботиться о физическом развитии детей, а также защищать их права и интересы.

Под представительской функцией семьи понимается поведение «от имени и в интересах» семьи в контактах с соседями, знакомыми, школой, различными общественными институтами.

Брак «функционирует» тем лучше, чем шире взаимодействие супругов. Но состав функций в конкретном браке может быть различным в зависимости от стадий развития семьи и конкретных условий её существования. Невыполнение семьёй тех или иных функций может и не отразиться на прочности брака, если к определённому вида деятельности утратили интерес оба супруга. Если же интерес потерян только одним и стремление другого к сотрудничеству в какой-либо сфере деятельности семьи не найдёт необходимого отклика, появится постоянный источник недовольства партнёром, источник конфликтов.

Бывает и так, что один или оба супруга после регистрации брака пытаются сохранить холостой образ жизни. Тогда большинство функций остаются «невключёнными». Брак в этом случае существует лишь номинально.

Социальный характер функций семьи. Семья — одна из тех социальных сил, которые оказывают существенное влияние на общественную жизнь фактически во всех её сферах: от экономики до духовной культуры. Ядром социального предназначения семьи является её способность творить человека, развивать его наклонности и общественную активность, вводить его в общество как производительную силу и как органическую часть народа, класса. Именно в семье, говорится в Программе КПСС, «формируются основы характера человека, его отношения к труду, наиважнейшим моральным, идейным и культурным ценностям».

Разумеется, каждая отдельная семья может участвовать в удовлетворении соответствующих потребностей общества лишь в посильной для неё мере. Но все семьи вместе способны целиком удовлетворять их. В лице своих детей родители хотят иметь и имеют сыновей или дочерей, являющихся достойными гражданами своей страны, её будущими работниками и защитниками. Выполняя функции рождения и содержания детей, семья обеспечивает количественное воспроизводство населения. Воспитывая надлежащим образом своих сыновей и дочерей, родители участвуют в качественном воспроизводстве и развитии населения страны. Через эту деятельность, которую ещё Ф. Энгельс охарактеризовал как «производство самого человека», семья и передаёт новым поколениям эстафету общественного прогресса, осуществляет связь времён.

К сожалению, мы далеко не всегда осознаём то поистине колоссальное значение, которое имеет для общества повседневная реализация привычных семейных функций. Более того, иногда приходится слышать, что семья изжила себя, что молено обойтись без неё. Согласиться с этим нельзя. Отмена семьи означала бы подписание смертного приговора и человеческому обществу. Антинаучны и аморальны теоретизирования о возможности замены семьи так называемой «свободной» любовью. Истинная любовь (просто любовь без прилагательного «свободная»), будучи неразрывно связанной с представлением о личном счастье, сама по себе не может быть свободной и строго ориентирована на брак, создание семьи. Встречи раздельно живущих влюблённых быстро порождают чувство глубокой неудовлетворённости и непреодолимого желания соединиться навсегда. Следовательно, отмена семьи, так же, как и замена её, не только не нужна, но и невозможна. Как укрепить семью и избавить её от недостатков — вот единственно приемлемая и достойная постановка вопроса. Решение же его предполагает совершенствование семейных отношений — взаимодействия между членами семьи в процессе реализации семейных функций.

Значение личностных качеств супругов, содержание и организация семейных отношений. Состояние семьи и, в частности, её сплочённость или распад прежде всего зависят от личностных качеств супругов, исповедуемых ими жизненных принципов, мировоззренческих и нравственных установок. В связи с этим возникает вопрос, что такое личность вообще и социалистическая личность в частности? Не все могут ответить на него с достаточной чёткостью. В научном понимании личность — это совокупность устойчивых социально значимых свойств человека. Свойства эти могут быть и положительными и отрицательными. Главные из них — мировоззрение, убеждения, жизненные планы и цели, умение принимать и исполнять решения. Эти свойства личности определяют общую её направленность, а также умение управлять собой, своими поступками, соотносить их с внешним миром. Необходимым условием возникновения подлинно социалистической семьи является научное, марксистско-ленинское мировоззрение обоих супругов, то есть социалистический характер их личностей. Справедливости ради следует сказать, что среди советских граждан встречаются люди, исповедующие принципы чуждой нам морали. Их семьи, хотя и могут оказаться устойчивыми, но своей главной функции — быть полноценной ячейкой социалистического общества — выполнить не могут. Здесь, в частности, имеются в виду семьи, ориентированные на вещизм, «красивую жизнь» за счёт нетрудовых источников доходов, таких, скажем, как использование служебного положения в целях наживы, спекуляции, мелкие и крупные хищения на предприятиях и в колхозах, мошенничество и др. Представители этих семей нередко хвастают своей «практичностью», «умением жить», но их внутренний мир, как и мир их семейных отношений, беден, и в конечном счёте они всегда платят за «красивую жизнь» потерей человеческого облика, а нередко и развалом семьи, личными трагедиями и трагедиями детей. В тех случаях, когда мировоззренческие, идеологические взгляды супругов (или лиц, желающих вступить в брак) несовместимы, семья как устойчивая ячейка общества не возникнет. Различие идеологий обусловливает различие потребностей, целей, идеалов, а стало быть, и различие поступков, поведения, что ведёт к несовместимости и даже враждебности. Настоящее сближение между мужчиной и женщиной, которые придерживаются различных мировоззренческих установок, возможно лишь при отказе одного из них или обоих от своих первоначальных позиций.

Важное значение для семейных отношений имеют моральные качества супругов. Умение понять другого, (Терпимость, внимательность, доброта, такт, сострадание и т. д. делают человека более «пригодным» для жизни в браке. И наоборот, злые, обидчивые, капризные, высокомерные, эгоистичные люди являются причиной многих конфликтов в семье, способных разрушить брак.

Супруги должны с одинаковых или, по крайней мере, сходных позиций относиться к нравственным нормам и ценностям — таким, как равенство между мужчиной и женщиной, взаимоуважение, справедливость, долг, ответственность перед семьёй и обществом и т. д. Любое противостояние в этом друг другу будет только подрывать фундамент их отношений.

Высокие личностные качества членов семьи, организация отношений в советской семье предполагают и их высокую политическую культуру. Она тем выше, чем устойчивее их интерес к политическим событиям, активнее участие в общественной жизни своих трудовых коллективов, школы, района, чем непримеримее их отношение к буржуазной идеологии. Желательно, чтобы чтение газет, журналов, общественно-политической литературы заканчивалось обсуждением прочитанного в кругу семьи, обменом мнений. Взрослые члены семьи должны уметь дать правильную оценку содержания радио- или телепередачи на политическую тему. Такая семья в полной мере способна противостоять мещанским наклонностям, потребительской психологии, придать гражданскую направленность семейным праздникам.

Очень важным ориентирующим свойством личности является способность принимать и исполнять решения. Если она отсутствует, мировоззрение, убеждение, жизненные цели становятся декларативными и шаткими, а личность ненадёжной, инфантильной. Поступки такой личности импульсивны и непредсказуемы, а длительное сотрудничество с ней невозможно. Способностью принимать, увязывать с мнением другой стороны и исполнять обоснованные решения для достижения, совместно выработанных целей и планов должны обладать оба супруга. Если хотя бы один из них не соответствует этому требованию, его безответственные поступки становятся небезобидными и даже опасными для тех, кто создаёт с ним семью.

Большое значение для человека имеет также усвоение правовых и нравственных норм, регулирующих отношения в семье, роль мужа и жены, отца и матери. Следствием усвоения этих норм является развитие чувства долга. Оно вместе с волей и любовью побуждает супругов, родителей, других членов семьи точно и неуклонно исполнять свои обязанности.

Нравственной основой высокой культуры общения между супругами в семье является прежде всего их умение относиться к партнёру, как к равному себе. Точнее говоря, партнёра по браку необходимо признавать, с одной стороны, отличным от себя, имеющим свои собственные потребности и интересы, а с другой — равным себе, то есть заслуживающим такого же уважения, такой же оценки, как и ты (разумеется, если сам ты уважаешь в себе человека и гражданина).

Каждый вступающий в брак хотел бы иметь такую семью, за пределами которой остаются все неприятности, семью, где можно спокойно отдохнуть, набраться сил, заняться воспитанием детей, самообразованием и т. д. Но такую семью нужно уметь строить, учитывая при этом все особенности супругов и других членов семьи.

Говоря об укреплении семьи, совершенствовании отношений между супругами, нельзя недооценивать и физические отношения в супружеской жизни. Главное здесь состоит в том, чтобы физическая близость давала полное удовлетворение как мужу, так и жене.

Для обеспечения сплочённости семьи весьма важно умение её членов совершенствовать хозяйственную деятельность. Супруги не должны бояться быта. Предприятия бытового обслуживания и домашняя техника не отменяют домашний труд, а лишь облегчают его. Супруги должны сами обслуживать себя: готовить пищу, поддерживать чистоту в жилище и выполнять другие работы. Чтобы иметь достаток в семье, успешно вести домашнее хозяйство, супруги должны хотеть и уметь добросовестно работать. Без достатка и удовлетворения разумных потребностей трудно представить себе счастливую семью. Однако материальная обеспеченность не является главным, единственным условием семейного счастья, на переднем плане должны находиться и духовные ценности.

Семья становится полной и, следовательно, полноценной после появления детей. Став отцом и матерью, то есть самыми близкими родственниками рождённого ими ребёнка, родители как бы сродняются и между собой. В этом смысле рождение ребёнка является средством укрепления семьи. Прочную семью дети действительно делают ещё прочнее. Однако попытка укрепить развалившуюся семью рождением ребёнка — эксперимент рискованный.

Для обеспечения успешного функционирования брака необходимо глубокое усвоение каждым супругом своих функций и обязанностей — жены и матери, мужа и отца. Каждый из супругов должен иметь необходимые знания, выработать соответствующее отношение к партнёру, обрести умение и волю, усвоить ролевые нормы (нравственные и правовые) и, наконец, научиться их выполнять творчески и красиво. При этом воля как личное качество обеспечивает переход от знания и отношения к деятельности, устойчивой реализации функций. Безвольные жена, муж, родители не много сделают для блага друг друга, детей и семьи в целом. В лучшем случае они будут хвататься за множество дел, не умея завершить ни одно из них.

Любовь — это не только слова. Это прежде всего поступки, через которые выражается внимание, нежность, забота, сопереживание. И каждый такой поступок приносит чувство удовлетворённости.

Важнейшими сферами приложения эстетики и творчества в семье являются . жилище и его обстановка, одежда, лица и фигуры членов семьи, их язык и мысли. Тут уместно вспомнить слова А. А. Чехова о том, что в человеке всё должно быть прекрасно. Выход на уровень искусства требует перехода от простого умения к мастерству. А мастера отличает способность действовать красиво (эстетично) и творчески. Разумеется, перед молодыми супругами первоначально стоит задача выйти на уровень достаточного умения, которое следует рассматривать как отправной пункт для дальнейшего движения вперёд к богатству, совершенству и красоте отношений. Постоянное совершенствование отношений между супругами является единственным способом профилактики их ухудшения. А более совершенные отношения возможны лишь как следствие совершенствования личных качеств самих супругов. Семейные отношения — это связи между членами семьи, которые проявляются через характер и способы межличностного взаимодействия, через влияние членов семьи друг на друга при совместной деятельности и общении. Основой семейных отношений являются идейные устои супругов, их жизненные цели, нравственные нормы и ценности, чувства, связывающие супругов, а также их моральные качества.

В маленькой семье отношения наладить, с одной стороны, легче (меньше мнений и интересов), а с другой стороны, труднее, так как при недостаточных глубине и развитии личностей супругов эти отношения быстрее обедняются, обесцвечиваются, психологически не насыщаются.

Взгляды и мнения, желания и интересы мужа и жены приходят во взаимодействие при взаимном общении в процессе воспитания детей, ведения домашнего хозяйства, проведения досуга, в интимной жизни, при экономическом обеспечении семьи. И здесь они или взаимодополняются или противопоставляются. Поэтому когда в процессе любой работы по дому, при решении любого вопроса взгляды и мнения супругов расходятся, нужно спокойно обдумать и взвесить оба мнения и сообща найти правильное решение. В принципиальных лее вопросах согласие должно быть достигнуто при помощи убеждений. Если вопрос не слишком важный, то договорённость может носить и такой характер: сегодня сделаем по-твоему, а завтра по-моему.

Полноценные внутрисемейные отношения способствуют всестороннему развитию личности, её моральному, духовному и физическому совершенствованию. Поэтому важно, как будет организован в семье труд, учёба, чему посвящен досуг, на какие темы супруги общаются и кто у них друзья, как относятся муж и жена к материальным и духовным ценностям, как они воспитывают или собираются воспитывать своих детей.

Правильная организация семейных отношений исходит из то-1ГО, что семья — это коллектив, это не просто «сумма», слагаемые которой — муж, жена, дети,— а целостная, неразрывная система. Для такой организации важна сформированность чувства, отражающего понятие «мы». При наличии такой сформи-рованности супруги или дети, представляя семью, не говорят «я», а говорят «мы» (мы говорим, мы хотим). Семейный коллектив отличается от других коллективов эмоциональной близостью всех его членов, ответственностью друг за друга, относительной автономностью, независимостью от внешнего воздействия, взаимопониманием и взаимной поддержкой. Это коллектив, в котором учитываются возрастные и половые особенности каждого члена, где проявляется максимум заботы друг о друге, где ценят и понимают друг друга. В современной семье ценятся прежде всего её доверительная, спокойная обстановка, доброжелательность, теплота чувства, взаимопонимание. Это обусловлено как изменением назначения брака (из экономической ячейки он превращается в супружество-содружество), так и убыстряющимися темпами современной жизни. Но семья не будет настоящим коллективом, если её членов не объединяют прогрессивные цели, такие, например, как воспитание детей настоящими советскими гражданами, совершенствование членов семьи в своём профессиональном деле, духовный и идейно-нравственный рост супругов и других членов семьи.

Ответственность за организацию и содержание семейной жизни несут оба супруга. Жизнь показывает, что оптимальной моделью советской семьи является та, где власть справедливо делится между обоими супругами: один главенствует в одной сфере семейной жизни, другой — в другой. Немало есть и таких семей, где полностью главенствует муж или жена. Если такое положение не вызывает конфликтов между супругами, оно правомерно.

Одной из прогрессивных тенденций развития современной семьи является демократизация семейных отношений, то есть такой принцип организации семейной деятельности, при котором обеспечивается активное, заинтересованное и равноправное участие в ней всех её членов.

Духовное общение в семье. Одной из основных функций современной советской семьи является удовлетворение эмоционально-духовных запросов человека. В настоящее время требования к брачному союзу, к спутнику жизни значительно повысились. Среди показателей счастливого супружества одно из первых мест занимает духовная гармония мужа и жены.

Формы духовного общения в семье различны. Нормальным считается такое общение, при котором все члены семьи имеют постоянные духовные связи, основанные на общих жизненных установках и принципах по кардинальным проблемам жизни, испытывают чувства взаимной привязанности, ответственности, готовности к взаимопомощи, получают в семье поддержку, одобрение, признание.

Нравственной основой культуры духовного общения между супругами является уважение и равноправие. Только общение супругов, основанное на взаимном уважении и равноправии, может принести удовлетворение и сблизить их. В ходе такого общения они учатся понимать друг друга, прощать мелочи, приспосабливаться к индивидуальным особенностям каждого, совершенствуют себя, своё умение взаимодействовать с другими людьми.

Решения, которые принимают муж и жена в результате спокойного и всестороннего обсуждения по важнейшим вопросам жизнедеятельности семьи, как правило, рациональны. В отличие от этого общение «свысока» всегда несёт в себе опасность непонимания друг друга, рождает конфликты, деформирует нравственный мир семьи. Такое общение не может принести чувства удовлетворения, а только способно уничтожить любовь, разрушить семью.

В супружестве мужчина формирует любовь (нелюбовь) женщины, а женщина любовь (нелюбовь) мужчины. Их реальные взаимоотношения и есть результат того, что они сделали друг с другом.

Любовь, духовная близость и общение родителей являются одним из главных воспитательных факторов, эмоциональной основой воспитания детей в семье. Когда отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребёнок. Никакие педагогические меры не могут восполнить влияние любви на ребёнка.

В современной семье большую часть времени дети общаются с матерью. Именно с ней обычно складываются доверительные отношения, обсуждаются основные жизненные вопросы. Однако для детей не менее важным является и общение с отцом. Чем чаще отец общается с ребёнком, тем более тесными становятся эмоциональные связи, а чем раньше отец приобщается к уходу за ним, тем сильнее и глубже его родительские чувства.

Установлено, что чем больше времени тратят родители на беседы, игры с детьми, тем лучше дети развиваются. С другой стороны доказано, что дети, лишённые возможности общаться с родителями или с одним из них, обладают повышенной чувствительностью, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Серьёзную опасность для развития ребёнка представляет безэмоциональное, пусть даже и полноценное, удовлетворение его физиологических потребностей при одновременном недостатке в общении, ласке, теплоте, добром слове. Только постоянное общение родителей с ребёнком способствует созданию глубоких эмоциональных связей, рождает обоюдную радость.

Любовь между родителями и детьми дана самой природой, любовь и уважение между мужем и женой, отношения с другими родственниками являются результатом взаимных усилий. В семье нет двух миров — взрослых и детей, есть один мир семьи. Любое нарушение связи между поколениями расшатывает семейные устои, негативно сказывается на нравственной атмосфере. Более того, если представители старшего и среднего поколений невнимательны, недоброжелательны друг к другу, если они часто раздражены или угрюмы, то какие бы мощные дипломатические стены не воздвигались вокруг ребёнка, чтобы оградить его мир, всё равно его будут ранить раздражение, угрюмость или равнодушие взрослых. Если же при общении друг с другом все поколения семьи проявляют такт, мудрость, не повышают тона, считаются с желаниями и мнением других членов семьи, щадят самолюбие друг друга, сообща переживают и горе и радость, то рождается семейная сплочённость.

На протяжении всей супружеской жизни интенсивность общения колеблется. Психологи считают, что в семейной жизни большинства супругов есть приливы и отливы. В начале они неглубоки, коротки, затем могут удлиняться, углубляться (хотя, по мнению психологов, чем глубже супружеская любовь, тем меньше подвержена она колебаниям).

В период эмоциональных отливов в семье возникают конфликты, разногласия принимают болезненный характер. В среднем от прилива до отлива проходит 3—6 месяцев. И очень важно встречать очередной период охлаждения с пониманием и желанием преодолеть его с наименьшими потерями.

Общение меняется на каждом этапе жизни семьи. Начало семейной жизни — это период самых бурных радостей, но часто и сильных огорчений. Вступая в брак, юноша и девушка нередко несут совершенно различные, часто неверные представления об идеальных супружеских отношениях и, пытаясь реализовать их в своей семейной жизни, осложняют отношения друг с другом. Психологическое приспособление друг к другу требует времени, поэтому очень важно в общении с первых дней совместной жизни уметь прощать мелочи, быть добрым и внимательным, великодушным и терпеливым, заботливым и снисходительным, стремиться понять другого, приспособиться к его индивидуальным особенностям.

Значительно изменяется характер общения в период рождения ребёнка. На этом этапе семейной жизни увеличиваются психологические и физические нагрузки супругов, уменьшается их познавательная деятельность, резко сокращается жизнь вне дома, появляется масса дополнительных забот и т. д. Тех, у кого хорошие взаимоотношения и одинаковый взгляд на вопросы воспитания, появление нового члена семьи сближает, у кого духовные связи слабы — может отдалить.

В этот период особенно важно правильно строить в семье общение, в основе которого лежат взаимопонимание, такт, справедливость и взаимная предупредительность при распределении многочисленных семейных забот.

В браке, как и в любом деле, можно получить столько радостей, сколько усилий будет в него вложено. Способность к общению — дело воспитания и самовоспитания, труд, которому должны посвятить свои силы и муж и жена с первых дней совместной жизни. Распад семьи начинается, когда общение превращается в поединок самолюбий, когда эмоции берут верх над разумом.

Результаты исследований позволяют выделить типичные ошибки в общении супругов, отрицательно влияющие на характер взаимоотношений в семье:

—        75 %  женщин, 72 %  мужчин редко идут первыми на

уступки;

—        40 % женщин, 51 % мужчин редко хвалят и одобряют

супруга;

—        в 47 % семей не принимаются во внимание советы дру

гого;

— 45 % женщин постоянно ставят мужьям в пример других мужчин, 60 % — критикуют мужей в присутствии знакомых и родственников;

—        в 55 % семей супруги не интересуются профессиональ

ными проблемами друг друга, 20 % супругов никогда не говорят

о своей работе дома.

Избежать ошибок в общении в семье можно, следуя некоторым правилам:

—        в супружеском общении нельзя стремиться к главенству;

—        необходимо избегать упрёков, обвинений, жалоб, губитель

ных для супружеских связей;

—        болезнь общения начинает развиваться, когда супруги

замыкаются в себе, когда слова, требующие немедленного от

вета, остаются без внимания;

—        очень важно уметь управлять своим настроением, жела

ниями, согласовывать их с интересами и состоянием близких

людей, стремиться преодолевать прежде всего свои слабости,

дорожить главными ценностями, которые сближают супругов,

и преодолевать вместе то, что их разъединяет;

—        для успешного общения важно быть щедрым на добрые

слова и поступки (специалистами доказано, что добродушные

люди в среднем лшвут на 6—8 лет дольше, чем раздражи

тельные, ожесточённые или пребывающие в подавленном со

стоянии):

—        радость общения невозможна без постоянного стремления

нравиться друг другу.

Общность духовной жизни предполагает семейное сопереживание всех возможных психических состояний. Однако культура общения требует соблюдать чувство меры. Нельзя постоянно свои неурядицы перекладывать на плечи мужа или жены. Особенно недопустимы непрерывное нытьё, демонстрация своей полной беспомощности. Такого рода супруг (супруга) по сути дела становится ещё одним ребёнком в семье, что порождает новые проблемы. Не всякий человек выдержит и назойливость, навязчивость, деспотизм. Лишь один психологически выверенный путь способен привести к прочному союзу супружеские стороны — следует планировать всё: время, деньги, силы, но прежде всего — радость семейного общения, ибо оно — высшее проявление семейного счастья.

Взаимоотношения молодых супругов с их родителями. С момента создания своей семьи родители для молодожёнов как бы отодвигаются на другой план. Это естественно. Новые заботы, впечатления, перспективы, новая социальная роль мужа или жены — всё это ложится на молодожёнов огромным грузом — приятным и тяжёлым одновременно.

В оптимальном варианте молодожёны после свадьбы имеют отдельное жильё и живут совершенно самостоятельно. У них начинается новая, своя жизнь, не зависящая от жизненного уклада родителей. В таком случае молодые люди поддерживают отношения с родителями, посещая друг друга. Нравственной основой отношений между молодожёнами и их родителями являются уважение и любовь. Молодым супругам следует всегда помнить о матери и отце, взрастивших и воспитавших их, проявлять о них заботу, радовать вниманием, не забывать поздравлять с днём рождения, с праздниками, оказывать необходимую помощь.

Нужно помнить и о появлении новых родственников. За счёт расширения их круга супруги обогащают свой социальный опыт, приобретают новых близких знакомых и, по возможности, в их лице новых друзей. Новые родственные связи могут плодотворно сказываться на внутрисемейных отношениях молодожёнов, укреплять их. Знакомство и поддержание контактов с родственниками супруга (супруги) позволяют больше узнать о нём самом (ней самой), что также сближает молодых, помогает лучше понять друг друга.

Родители, их жизненный опыт помогут молодой паре преодолеть имеющиеся моральные и психологические трудности, найти правильный ответ в сложной ситуации. Прислушаться к совету матери, отца, свекрови, тестя и т. д. никогда не лишне. Родители же должны давать свои советы тактично, корректно, не обижая молодых своим превосходством, не спекулируя на преимуществе зрелого возраста, а в критических ситуациях — быть дальновидными и мудрыми.

Сегодня родители часто помогают материально своим выросшим детям. Такая помощь оправдана возросшим материальным благосостоянием советского народа, появлением у людей, проработавших значительную часть своей жизни, денежного достатка, которым можно поделиться с молодыми без ущерба для себя. И если родители предлагают материальную помощь, которую они могут оказать, то молодожёнам следует от неё не отказываться, а принять с благодарностью. Однако нельзя рассчитывать на эту поддержку постоянно. С одной стороны, это может подрывать, существенно ущемлять материальное благосостояние родителей, а с другой стороны, лишать молодую семью чувства и опыта личной самостоятельности или, что ещё хуже, угнетать стремление к такой самостоятельности, к ориентации на свои собственные силы.

Если молодым людям после заключения брака приходится с кем-то из родителей проживать на одной жилплощади, то их положение, с одной стороны, облегчается, а с другой стороны, в такой ситуации могут возникнуть дополнительные сложности. Совместно проживающие родители берут на себя часть хозяйственных забот, что даёт супругам больше времени на получение образования, повышение квалификации, проведение досуга. Но постоянное общение молодой пары с родителями может создать многочисленные поводы для конфликтов, если культура общения невысока, если существуют разные представления о жизненных ценностях, диаметрально противоположные взгляды на выполнение семейных ролей. Исследования свидетельствуют, что «напряжение» чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тёщей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Какая мать не хочет счастья своему сыну? Но ведь эту цель преследует и молодая жена (невестка). iA ведь известно, что в современной семье прежде всего ценится благожелательная атмосфера. Молодой мужчина, видя согласие и понимание между женой и своей матерью, будет рад этому. Но нестерпимой будет обстановка, когда он будет метаться между недовольством жены и обидами матери.

Отношения между тёщей и зятем также могут быть осложнены. В таком случае молодому мужу словами и поступками необходимо показывать матери жены теплоту и надёжность своего чувства к молодой жене.

Совместная жизнь с родителями часто обусловливает ситуацию, когда всё происходящее между супругами становится достоянием всей семьи. Это хорошо, если отношения безоблачны. В случае возникновения конфликта молодым супругам рекомендуется разрешать его по возможности без присутствия родственников. Привлечение посторонних к урегулированию спорной ситуации может привести к затяжному разбирательству. Поэтому вмешательство родственников должно допускаться только с согласия обоих супругов и в случае, если они сами не могут прийти к согласию.

Семейная этика и этикет. Понятие этики по отношению к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и рассматривается как оценка воспитанности членов семьи в отдельности и морального климата семьи как коллектива.

Молодые люди, полюоившие друг друга и заключившие брак, доверяют друг другу свои индивидуальные биологические и социальные черты, которые они скрывают от других людей, начинают решать совместно все бытовые и интимные вопросы. Шаг за шагом в общении проявляется их индивидуальность во всех её проявлениях (неудачах, слабостях, радостях, поражениях и т. д.). Важно на этом этапе семейной жизни суметь сохранить возвышенность восприятия друг друга, а этому может способствовать только высокая нравственная воспитанность каждого из супругов, их личностные качества: скромность, тактичность, стыдливость, умеренность и т. д. В данном случае именно этикет поможет молодожёнам создать традиции, скрепляющие семью, сделать жизнь в ней радостной, красивой.

Этикет — это свод определённых правил поведения, принятая в обществе эстетическая форма проявления нравственной и психофизиологической сущности человека. Он проявляется во многих сферах общения людей. Существуют общечеловеческие нормы этикета. Например, деление общества на мужчин и женщин, взрослых и детей обусловливает наличие таких правил, как бережное отношение мужчины к женщине, почтительное — к старшим, заботливое — к младшим. Высоконравственная сущность советского человека требует красоты поступков и манер везде, в том числе и в семье.

Культуру человека можно условно разделить на внутреннюю и внешнюю; под «внутренней», являющейся основной, понимают нравственность, «внешняя» же предполагает красоту (эстетику) поведения. Обе эти культуры взаимосвязаны и взаимообусловлены, они должны гармонично дополнять друг друга. Любовь как основа брака не терпит ни малейшей фальши. Как ни странно, но абсолютная гладкость и вежливость отношений между супругами не только не является гарантией прочного чувства, но может говорить об обратном — об отсутствии любви. Любящие люди могут спорить, обижаться, возмущаться, у них могут быть разногласия. Но всё это должно выражаться в таких формах, которые не унижали бы и не оскорбляли другого. Отношения любящих должны строиться на равноправной и здоровой основе. Как правило, женщина является вдохновительницей в семье, а мужчина должен быть активным творцом, что поможет им обоим выполнить задуманное.

Семейный этикет предполагает умение согласовывать свои интересы с интересами других членов семьи. Основа его — доброжелательность ко всем членам семьи.

Семейная этика требует поддерживать высокий авторитет своей семьи у знакомых и окружающих. Заслуживает похвалы старинная русская семейная традиция не корить супруга ни перед родными, ни перед чужими, не выставлять свои невзгоды напоказ^ возвышать авторитет супруга и среди детей, и среди окружающих. Насмешек со стороны окружающих и злословия над собой всегда боялись, их избегали, на люди выносили только то, что заслуживает одобрения и похвалы. Сейчас некоторые забывают о том, что лучше не выносить свои разногласия, ссоры на всеобщее обозрение, нужно стыдиться своей невоспитанности, несдержанности, злого нрава. Вести себя с достоинством, спокойно, оберегать честь и свою, и семейную — к этому должны стремиться оба супруга. Семейная этика и этикет должны строиться на основе разума, добра, красоты.

Конфликты в семье. Непосредственными причинами конфликтов между супругами обычно являются несоответствие одного из них или обоих требованиям брака как такового, несоответствие супругов друг другу (включая несовместимость характеров), разрушительные внешние воздействия.

За этими общими непосредственными причинами кроются группы причин более конкретных. Общая (тотальная) непригодность к браку, исполнению ролей мужа или жены имеет место при алкоголизме, устойчивом преступном поведении одного из супругов, далеко зашедшем эгоизме, вещизме, потребительстве, фанатичной религиозности. Во всех случаях этого рода личность жёстко ориентирована на достижение таких целей или использование таких средств достижения целей, которые принципиально несовместимы с браком.

Не соответствовать требованиям брака могут и отдельные свойства личности супруга — духовная недоразвитость и моральная неустойчивость, неспособность вести домашнее хозяйство или зарабатывать необходимые для семьи средства и др. Каждый такой недостаток может разрушить любую семью. Такие же последствия обычно влечёт комплекс психических черт, именуемый неуживчивостью, когда все действия одного из супругов независимо от его действительных качеств подвергаются критике и осмеянию.

Значительные последствия вызывают также недостаток знаний по тем или иным вопросам, с которыми сталкивается семья, пренебрежительное отношение к браку или партнёру, отсутствие соответствующих умений, безволие, склонность к противоправным проявлениям.

Несоответствие супругов друг другу также возможно, когда каждый из них в принципе способен исполнить супружескую роль, но не может осуществить это в данном браке, с данным партнёром. Несоответствие в его полном выражении выливается в несовместимость личностей супругов или отдельных их личных свойств (мировоззрений и убеждений, жизненных целей и планов), неспособность принимать совместные решения и сотрудничать в процессе их исполнения. Несоответствие имеет место при невозможности или серьёзной затруднённости совместного удовлетворения некоторых потребностей (например, духовного общения при отсутствии общих интересов или резком различии в уровнях развития), при наличии несовместимых представлений о том, какой должна быть семья, каковы цели брака и способы их реализации.

Примером разрушительного внешнего влияния может быть, в частности, вмешательство в отношения между супругами их родителей или родственников. Это особенно опасно в случаях, когда молодая семья, не имея собственной материальной базы, живёт с родителями жены или мужа. Вмешательство родителей нередко вызывает резкую реакцию — прежде всего со стороны того супруга, который пришёл в данную семью. Сын или дочь, естественно, проявляют большую готовность подчиняться родителям. Различная реакция на вмешательство родителей нередко оказывается тем клином, который вызывает конфликты, постепенно раскалывает отношения между молодыми супругами.

Конфликты могут возникать и в результате всплеска отрицательных эмоций, вызванных случайным поводом, или когда за ними может стоять реальное противоречие между супругами. В первом случае спокойное выяснение действительного положения с последующим извинением за необоснованное обвинение может полностью исчерпать конфликт. В жизни встречаются случаи, когда причины для конфликта, как в итоге выясняется, нет, либо она малозначительна или забылась, а затянувшиеся ссоры и скандалы успели убить тёплые чувства, сделать супругов чужими.

Если же за конфликтом стоит реальное противоречие, последствия прежде всего зависят от его характера. При полном или значительном несоответствии обоих супругов или одного из них требованиям брака как института брак оказывается мертворождённым или заведомо обречённым. Именно этим прежде всего объясняется распад значительного числа семей в первые дни, недели или месяцы совместной жизни супругов. Такие же последствия может повлечь серьёзное изначальное несоответствие супругов друг другу.

Иногда утверждают, что в век научно-технической революции источник семейных конфликтов находится в сфере напряжённых производственных отношений. Агрессивность в семье при таком подходе рассматривается как следствие стрессового состояния, возникшего у одного из супругов на работе. Нередко так и бывает. Стрессовое состояние появляется,, в частности, как следствие конфликтов с руководителями или товарищами в производственных коллективах. Но не менее часто стрессы порождаются или усиливаются неблагоприятным нравственно-психологическим климатом в самой семье. Если дома человека ожидают новые неприятности, претензии, упрёки, то стрессовые состояния накладываются одно на другое, аккумулируются, и вероятность семейных конфликтов резко возрастает.

В связи с этим возникает вопрос: а целесообразно ли супругам делиться друг с другом своими трудностями? Не лежит ли на каждом из них обязанность «держать свои неприятности при себе»? Нет, не следует. Общность духовной жизни предполагает совместное переживание всех возможных психических состояний. Культура общения требует только соблюдения чувства меры. Лучшим способом предотвращения разрушающего влияния психической напряжённости на отношения между супругами является контроль над самим собой.

Нередки в семье конфликты на интимной почве. Даже простое безразличие жены к интимной близости обычно является ослабляющим семью фактором. Муж часто оказывается в положении выпрашивающего или даже вымаливающего близость, что позволяет жене «вознестись на пьедестал». С высоты этого пьедестала она, в зависимости от настроения, либо снисходит к мужу, «осчастливливает» его, либо решительно пресекает его «никчемные притязания». Не зная этой подробности супружеских взаимоотношений? иногда бывает невозможно понять, почему жена, которая в общем-то не отличается ни особым умом, ни красотой, так пренебрежительно смотрит на своего гораздо более одарённого мужа. Чувство собственного достоинства мужчины постоянно травмируется, что постепенно понижает «температуру» в доме, охлаждает отношения.

Ситуация не менее конфликтна, если жена испытывает к физической близости отвращение. Тогда супружеское ложе оказывается для неё чем-то вроде места пытки. Отвращение к акту близости переносится на мужа, который в нём нуждается. И женщина либо живёт сжав зубы, с чувством постоянного принесения себя в жертву (из страха перед одиночеством, чувства долга перед детьми), либо вообще отказывается от половой жизни. В любом случае последствия этого для семьи оказываются трагическими. Такие же последствия влечёт за собой и неспособность мужа удовлетворить жену.

Несходство мнений, конфликты, споры — всё это естественно и при самых хороших отношениях. Но решать конфликты можно двумя путями: или с позиции доброты, когда на первом плане стоит самое главное — хорошее отношение и только потом — истина, или ссорой, когда господствуют не добрые отношения и даже не истина, а раздражение, стремление отстоять себя, победить. Тот, кто встаёт на путь ссоры, принципиально не прав, так как подрывает хорошие отношения. Ибо высшая истина в семье — именно добрые отношения, и она куда выше чьей-то сиюминутной правоты. Ссора не разрешает конфликт, а разжигает его. И понимание этого — краеугольный камень семейной культуры.

Чтобы сберечь любовь, молодым супругам нужно овладеть культурой спора и разрешения конфликта, заключающейся в умении, с одной стороны, аргументированно выражать своё мнение, не повышая голоса и не обижая партнёра, а с другой стороны, в умении признавать правоту другого, способности подчиняться этой правоте. При этом ни в коем случае нельзя «переходить на личность», прибегать к взаимным обвинениям и тем более оскорблениям. Супруги должны при этом сознательно стараться не поддаваться отрицательным эмоциям, не забывать об уважении друг к другу, помнить, что перед каждым из них стоит задача не «настоять на своём», не добиться любой ценой победы в споре, а установить истину, принять полезное обоим решение. Для этого важно не только внимательно слушать, что говорит другой, и стремиться понять его, но и уметь поставить себя на его место, выслушать собственные аргументы «его ушами». Наконец, очень важна готовность уступить друг другу, пойти на компромисс.

 

Литература: Актуальные вопросы семьи и воспитания. Вильнюс, 1983; Арова Э. В. Будьте добры: Молодой семье о культуре чувств и поведения. 2 изд. Мн., 1985; Культура семейных отношений. 2 изд. М.( 1985; Зацепин В. И. О жизни супружеской. 2 изд. М., 1984; Мы и наша семья: Кн. для молодых супругов. 2 изд. М., 1985; Наша семья: Кн. для молодожёнов. 2 изд. Киев, 1985; Семейно-бытовая культура. Мн., 1981; Сысенко В. А. Молодёжь вступает в брак. М., 1986; его же. Супружеские конфликты. М., 1983;.Шмелев А. Г. Острые углы семейного круга: (Психология обыденной жизни). М., 1986.

    

 «Энциклопедия молодой семьи»             Следующая страница >>>

 

Другие книги раздела «Дом. Быт»:  Домоводство





Rambler's Top100